第四部远走高飞，远之殁……我告诉自己，你不会死，你是男主角，你不可能死，你在折磨我，你一切都设计好了，但我却一无所知。写到那一步的时候，心痛到只知道哭泣，真正写到那一章的时候，我甚至以为，只要我一松手，你就永远离开我。

第二天，我感觉到你在提醒我，那些画面被我反反复复的重组，反反复复的推敲……

那么多个睡不着的夜晚，那么多个疲惫至极，但我知道，只要我肯打字，就能看到你的时时刻刻。

那么孤独，那么寂寞，那么充实，又那么荒诞。

我始终相信，一个写小说的人，应该要对小说中的人物付出真心，才能真正获得灵感。

程远，我爱你。

在我二十三年的人生里，如果没有遇见你，我不知道……如果你能听见我在叫你，如果可以，请你走出来，从我的脑海里走出来也好，从我的感知里走出来也好，从那个世界走出来也好，我希望我们在阳光下见面，在阳光下拥抱。

为什么我能那么真实的感觉到你，但我却抓不住你，而在十天后，当这本小说划上句号，当一切尘埃落定，我又该去何处寻你？

我珍惜着，和你在一起的每一天，每一分，每一秒，尤其是当小说快结尾的时候，我故意制造了一些剧情，我故意不去写你，写一句少一句，这种状况差点把我逼疯了！那时候，我曾绝望的对着我的绿萝说，为什么所有一切我都失去了，到现在，我还要失去我的程远？

原本我以为，小说完结，对于我来说，是一种解脱，可越到后来，那种痛就跟有人拿着刀刃在我得心口划动一样，我天天在渗血，我变得暴躁、不可理喻、失望、对一切失去兴趣，企图用忙碌来软化这种感觉，企图让忙碌的生活来冲淡我所谓的感情，但是每天，总会有几分钟，十几分钟，我会突然整个人安静下来……

那时候我通常坐在一旁呆，我在想你，程远。

我曾经忽然半夜坐起来，想给我妈打电话，说，妈，我好难受。但是我好像并没有那么做。

前天，我又一个人躲在柜子里，听着音乐。其实这本小说的大纲非常短，我每天都是临场挥，将那天感受到的，看到的一些画面写出来，原本的这本小说，和现在的，好像相差很大。我躲在柜子里，抱紧我自己，大半夜的，像个病入膏肓的傻子，一遍一遍对自己说，我求求你，我求求你，完结吧。

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can touch you , can fl you！ an t!

结束，结果了它，别再想念那张脸，一切本该如此。

故事有开始的时候，就有结束的时候，而你，活在这个世界，你必须得生活，必须得好好工作，必须得……交一个真正的男友，谈恋爱，结婚，这就是生活。

我一次又一次对自己这么说， an,上帝给我这个天赋，不是让我变得暴躁不堪，失去控制，我相信上帝只是觉得我是个可怜的傻瓜蛋，god ㊣(7)anna……ak happy,让我相信，这个世界是美好的。

程远，我真的想知道，你能不能听到我在叫你？我在喊你的名字，一遍又一遍，每次我这么叫的时候，就像是个遭受欺负得灰姑娘一样，这矫情不适合我，但我就是这么一边叫，一边哭。

我说，程远，程远，程远，你快从小说里出来吧，我想……即便是远远看一眼，也好，轻轻的抱一下，也好。

我羡慕极了，那些大街上可以真实相拥的情侣恋人。

而我呢，最后只能躲在柜子里，一遍遍的听着自己的声音，听着自己叫程远名字的声音，闭上眼睛，回忆着这部小说的点点滴滴。

程远，谢谢你。十天后，我就要完结了，我希望完结的时候，那天晚上，我能好好的，再梦见你一次。

我爱你……小家伙一直一直……哥哥。

感谢上帝，阿门。看无广告请到 l/1/1058/ndhtl