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451 遗忘与铭记

451 遗忘与铭记

2016-01-04 作者: 梅树公子

451 遗忘与铭记

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我给蓝倩一连拨了十几个,她都没有接,其实我原本屁事没有,但她始终不接,反而把我的斗志给激发了,我非得给她打通了不可,于是我蹲在路边陷入了一个循环中,她不接,我就一直打,我想过她可能在忙,但她再忙,也不至于连接通一个电话对我说一声的时间都没有,她又不是国家领导,就算国家领导也不可能没有私人空间吧。

然而和我杠上的蓝倩,还真是一直不接。

我不禁回忆自己是否哪里得罪了她,按说没有啊,我从北京到上海,到现在加起来没有两个小时,我们昨天凌晨确定的关系,还抱在一起呢,这才过去没有十二个小时,我能犯什么错让她不接我电话呢,这属于冷战惩罚不,这可是恋人最忌讳的,还不如直接面对面嘶吼着大吵出来,也比互相不搭理暗自生气埋怨要好得多,因为前者可以让对方知道你不痛快在哪儿,有则改之无则加勉,从而达到下一次不让你生气,不触犯你的逆鳞,而后者则是彼此陷进一个猜闷儿的恶性循环中,谁也不妥协,谁也不知道该妥协什么,永远无法找到这一次的症结点,那么次次重复,最终伤了感情。

我想清楚这些意识到了她不接电话的重要性,我正准备继续打,她忽然给我发过来一条信息,很长的一篇话,足够几百字,赶上小学生作文的篇幅了,我一想她也许敲很忙不方便,比如开会,哪怕没听进去上级在说什么,但也绝对不能在会议桌上接电话,这是尊重问题。

于是我放弃了拨打电话,而是点开她的短信看,她是这样说的。

方砚:非常高兴可以遇到你,我觉得这是我人生中最好的事。

遇到你的那段时间,我敲陷入一非常迷茫的时期,我和我人生中唯一的男人,也就是你昨天晚上见到的我的初恋,闹得很不愉快,我们一直断断续续的接触着,谁也不肯放弃,可能是因为不甘心,可能因为还深爱,我自己也不明白,感情这种东西,似乎本身就非常模糊,我们无法为它们划清一个界限归在某一类内,它充满了不确定性,也正因为如此,才让人神魂颠倒趋之若鹜。

世间大约没有谁能熬得过情关,除非是打定主意一辈子部成婚的。

但那毕竟是少之又少的数量。

我不清楚自己错过你会否遗憾,但至少我不想牵连一个无辜的人,你在我眼中不只是一个带着女儿的父亲,我怕我会耽误你,耽误你去寻找真正适合你的妻子,适合你女儿的母亲。

我并非一个十足的贤惠女人,我有太多缺点,比如任性,比如看上去非常冷静精明,但实际上我特别容易脑袋一热做出让自己后悔的事,比如我说要和你在一起,现在又觉得不合适,我思前想后认为我冲动了,而这个冲动完全不该有,这会造成我们以后的痛苦,长痛不如短痛,很多事都是如此,当你在最开始斩断,以后会觉得庆幸,因为你没有耽误一个好人,你还不算犯下了滔天罪恶。

我们都应该即使回头是岸,我不想成为束缚捆绑你的坏女人,我希望我留给你的印象是美好的,就像照片上那一袭白裙,就像我们初见我莞尔一笑。没有更深入的了解,就不会知道实际上我有多么不美好。

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